Cuantas
veces nos ha ocurrido que vamos al supermercado y nuestro hijo se pone a
gritar, patalear o comportarse indebidamente.
Esta es una situación estresante que muchas veces no sabemos cómo
actuar. Los padres autoritarios muy
estrictos, recurren a imponerles reglas sumamente estrictas como para evitar
este tipo de comportamiento. Podemos
decir que este modo de resolver este tipo de problemas funciona en el sentido
que el niño no se comporta indebidamente pero las preguntas que hay que hacerse
son: ¿cuál es el mensaje que estoy transmitiéndoles a mis hijos con amenazas y
gritos? ¿Soy la madre o padre quiero ser al impartir este tipo de disciplina? Las amenazas
imparten miedo, son signos de peligro inclusive dentro del ambiente
familiar. Los gritos, por su parte, transmiten desconcierto, falta de orden,
desesperación y crean un ambiente donde se vive una falta de control. Las
amenazas y gritos no ayudan a crear la atmosfera de seguridad, orden y
predicción que los niños necesitan. Imponer disciplina a nuestros hijos es una
forma de enseñanza, no un método de castigo. Por último,
nos tenemos que preguntar ¿cuál es el costo para nuestros hijos de implementar
un modo de crianza autoritario? Los hijos de padres autoritarios con el correr
del tiempo tienden a ser dubitativos e inseguros debido a que sus padres les han
ido quitando su autonomía. Estos niños con el fin de satisfacer a su padres van
perdiendo contacto con lo que ellos quieren vulnerando poco a poco su autoestima. Es muy común encontrar personas adultas que han tenido padres muy autoritarios
que los han alejado de sí mismos a tal punto que han perdido total contacto con
lo que quieren en sus vidas. Son personas que no tienen presente cuáles son sus
gustos, preferencias, deseos, sueños. Son personas que tienden a vivir satisfaciendo a los demás en lugar de a ellos
mismos. Peor aún, estas personas suelen
sentir culpa si buscan su propio interés. Desandar este camino no es un proceso
sencillo, requiere tiempo, determinación y, en muchos casos, ayuda psicológica.
La pregunta
entonces es como hacer con niños rebeldes. Si el niño está en medio de una “pataleta”
será inútil hablarle en ese preciso momento. Cuando el niño está haciendo un berrinche
no puede escuchar, en ese momento porque esta embebido de la emoción que está
sintiendo ya sea enojo, frustración, desesperación. Imagínense como si su hijo
estuviera ahogándose en el agua. Si le
hablamos o le queremos explicar algo mientras el niño está bajo agua no nos va
a escuchar. Si le gritamos o le exigimos que salga tampoco lo estaríamos
ayudando. El niño está en problemas. Si esta fuera la forma en la que veríamos
la situación, es fácil responder. Lo que haría la mayoria de los padres en ese momento es tenderle
una mano para que salga del agua y luego abrazarlo fuerte para que no tenga
miedo. Esto mismo es lo que necesita nuestro hijo cuando está en medio de una
pataleta. Primero tenemos que comprenderlo, mostrarle que lo entendemos, que empatizamos
con lo que le pasa. Vamos a estar validando su emoción, en otras palabras, “sacando a nuestro hijo del agua.” Las
emociones son únicas a cada individuo y validarle sus emociones, su forma de
sentir valida nada más y nada menos que su ser persona en este mundo
fortaleciendo su autoestima. Ahora no tenemos que confundir validar sus emociones con aprobar su conducta. Luego de validar sus emociones es
tiempo de corregir su conducta. Recién cuando el niño esta calmado y tranquilo vamos
a poder enseñarle a comportarse diferente. Para enseñarles a nuestros hijos un
modo distinto de conducta podemos guiarnos siguiendo tres pasos. El primero, es
nombrarle como se llama la conducta inapropiada que estaba haciendo. Le podemos
decir: “Esteban, lo que estabas haciendo es una pataleta, o gritar, o tirar las
cosas o pegar” o lo que fuera estuviera haciendo. Es muy importante aquí
ser especifico en la descripción de la conducta inapropiada. Si le decimos que
lo que estaba haciendo era faltar el respeto puede ocurrir que sea un concepto
abstracto difícil de comprender. De allí que cuanto más concreta y simple sea
la descripción de la tarea mejor. El segundo paso es mencionarle la
consecuencia de su comportamiento. Por ejemplo: cuando haces una pataleta te
podes lastimar, cuando gritas me duelen los oídos, cuando tiras las cosas podes
romper algo, cuando pegas podes lastimar a alguien. De esta forma, los niños
van aprendiendo que sus actos tienen consecuencias. El último paso es enseñarle
un comportamiento alternativo. Por ejemplo, podes estar enojado o frustrado pero
en lugar de hacer una pataleta usa tus palabras para explicarme que te pasa; en
lugar de gritar usa un tono normal; en lugar de tirar las cosas dámelas en la
mano; en lugar de pegar usa tus palabras.
Si bien
estos pasos van a ayudar a manejar situaciones difíciles con niños rebeldes
tenemos que ser conscientes que el aprendizaje no ocurre de un día para el otro. Los niños van a desafiar todo tipo de reglas, y van a intentar correr los
límites todo lo que puedan. Es esencial la constancia en la implementación de
estos pasos. El camino puede ser frustrante para los padres cuando nos
encontramos repitiendo por décima vez que no hay que pegar porque pueden lastimar a alguien y que en lugar de pegar tienen que usar sus palabras. El hecho que nos
encontremos repitiendo una y otra vez lo mismo, no quiere decir que el proceso
no este avanzando. La firmeza del padre al explicarles estos pasos
conjuntamente con la constancia en el método es lo que va generando los resultados
esperados.
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